1、大家看我平时每天坚持发段子,笑嘻嘻的,有的人总是黑我,但是我好脾气,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。 2、那些被老师请家
1、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。 2、去吃面,完了发现没饱又不好意思再吃,就出去转了一圈又回到吃面那里,又叫了一碗面
1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。 当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。 2、我撒娇问老公
1、妻子:“ 别人都说我很漂亮,真的吗?” 丈夫说:“当然,我当科 长时,别人说你漂亮,我当处 长时,别人说你越来越漂亮,现在我当局 长了,你更漂亮
1、中午和我姑姑他们吃饭,席间一个阿姨给我们讲述她在国外当保姆的经历,说有一次雇主差点要炒她鱿鱼,因为她对雇主的孩子说:“你是个小男子汉,
1、发现低调的同事戴了耳环,就好奇问他:“你什么时候打的耳洞?” 然后他告诉我:“就昨天,我老婆在床上发现一只耳环。” 2、朋友:“劲爆!听说
1、朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了
1、我:“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥。” 女友:“给你狗屎你就开饭!” 2、妹纸说:大爷,你气色真好,真年轻,一点白头发都没有。 我
1、我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。 2、我很喜欢你,像你妈打你,没有道理;像放出的屁,身不由己。 3、我的回头率还挺高的,
1、我有一女汉子朋友,身高180还喜欢穿高跟鞋,基本属于190开外的娘们,我们一起坐下来喝咖啡,有个男孩子跑过来搭讪,要追她,这货站起来说了句,你
1、给老公买了一份保险,拿着保单给老公签字,然后我换了身很性感的睡衣骑在他身上,老公很惊喜很意外,正沉溺在幸福中,我突然她冒了句“精尽人亡
1、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁
1、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。。。
1、我用眼神杀人,江湖人称目击者。 2、老了,经常在文件夹和文件夹之间迷路。 3、如果一个人扎了马尾辫,那他的脑袋就是马屁股。 4、听有人说我疑心
1、室友拿到了LV集团的实习,他爸说:“这有什么高兴的,不就是个皮包公司吗!” 2、我和狗狗同时生病了。。。 老妈告诉我:多喝水,别出门,捂出汗