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1、大家看我平时每天坚持发段子，笑嘻嘻的，有的人总是黑我，但是我好脾气，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。 2、那些被老师请家
1、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。 2、去吃面，完了发现没饱又不好意思再吃，就出去转了一圈又回到吃面那里，又叫了一碗面
1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。 当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。 2、我撒娇问老公
1、妻子:“ 别人都说我很漂亮，真的吗?” 丈夫说:“当然，我当科 长时，别人说你漂亮，我当处 长时，别人说你越来越漂亮，现在我当局 长了，你更漂亮
1、中午和我姑姑他们吃饭，席间一个阿姨给我们讲述她在国外当保姆的经历，说有一次雇主差点要炒她鱿鱼，因为她对雇主的孩子说：“你是个小男子汉，
1、发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？” 然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。” 2、朋友：“劲爆！听说
1、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了
1、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。” 女友：“给你狗屎你就开饭！” 2、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。 我
1、我相信我就是我，我相信明天，我相信出门就能捡到钱。 2、我很喜欢你，像你妈打你，没有道理；像放出的屁，身不由己。 3、我的回头率还挺高的，
1、我有一女汉子朋友，身高180还喜欢穿高跟鞋，基本属于190开外的娘们，我们一起坐下来喝咖啡，有个男孩子跑过来搭讪，要追她，这货站起来说了句，你
1、给老公买了一份保险，拿着保单给老公签字，然后我换了身很性感的睡衣骑在他身上，老公很惊喜很意外，正沉溺在幸福中，我突然她冒了句“精尽人亡
1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁
1、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。。。
1、我用眼神杀人，江湖人称目击者。 2、老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。 3、如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。 4、听有人说我疑心
1、室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！” 2、我和狗狗同时生病了。。。 老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗
