|
|
|
1、我喜欢夸张的人，因为我姓张。 2、我给我对象打电话，她对象接的。 3、你把毒誓当名片了啊？！逮谁都发！ 4、抄你是对你才能的认可，追你是对你美
1、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么
1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。 送饭服务员：它们只是将
1、今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒，老妈：局长今天这么早就回来啦！ 我纳闷道：他哪个局的局长啊？ 老妈板着脸说：饭局！ 2、妈：对
1、其实我曾经也是一枚学霸，只是是很好奇学渣的世界，所以过去看了看，然后，就不知道怎么回来了。。。 2、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以
1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。 2、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。 3、没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。 4、你是
1、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？ 某生答：胸围、腰围和臀围。 2、众学生干部前往男生宿舍检查卫
夫妻小两口的爆笑交锋 时间:2020-07-31 20:11:002854阅 1、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到老婆在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。” 距离太远，妻子
1、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。 2、仕入官场，每升一级，人情味就减一分。 3、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。 4、与昨天老死
1、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！ 2、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？” 售货员：“是的，不过贴在
1、“最近状态不好。” “有多不好？” “连自拍都没法儿看了。” 2、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“
1、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多俊
1、昨天K歌一漂亮妹子问我：知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典嘛？ 我摇头，她说：穿过丛林去看小溪水… 现在的妹子都怎么了！！！ 2、一老汉过九十大
1、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 2、 喜欢一个人呐，不但会低到土里去，还会贱到骨子里去。 3、男人因
1、A：“1和0谁比较节俭？” B：“不知道。” A：“1啊，因为零花钱。” 2、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。 他走上前说：“鱼多
